对孩子而言，新交的朋友是探索外部世界的重要伙伴，也是内心情绪的重要寄托。但很多家长发现，当问孩子 “你今天在学校交新朋友了吗？”“新朋友叫什么呀？” 时，孩子要么简单回答 “嗯”“不知道”，要么干脆转移话题，不愿多提。其实，不是孩子不想聊，而是家长的提问方式、沟通氛围没有让孩子感受到 “聊朋友是轻松、有趣且安全的”。想要让孩子愿意主动分享新交的朋友，需要从孩子的视角出发，用他们能接受、感兴趣的方式搭建沟通桥梁，让分享成为一种享受，而非 “任务”。

一、先 “消除顾虑”：用 “非追问式” 开场，让孩子放下防备

孩子不愿聊新交的朋友，往往是因为担心 “说不好会被批评”“说的内容爸妈不感兴趣”。比如家长问 “你怎么不跟新朋友好好玩？”“新朋友成绩好不好？”，这类带有评判性或目的性的问题，会让孩子产生防备心理，从而选择沉默。想要让孩子敞开心扉，首先要消除他们的顾虑，用 “非追问式” 的开场，营造轻松、无压力的沟通氛围，让孩子知道 “无论我怎么说，爸妈都会认真听，不会批评我”。

（一）用 “分享自己” 代替 “追问孩子”

家长可以先主动分享自己的 “朋友故事”，比如 “妈妈今天上班时，和新同事李阿姨一起喝了咖啡，她居然也喜欢吃妈妈上次带你去吃的那家蛋糕，你说巧不巧？”“爸爸小时候新交了一个朋友，他特别会玩弹珠，第一次见面就教我怎么赢，你猜我们后来怎么样了？” 通过分享自己的经历，让孩子感受到 “聊朋友是一件很平常、很有趣的事”，同时也会激发孩子的好奇心，主动想要分享自己的故事。

比如 6 岁的童童，之前妈妈问她 “新交的朋友叫什么”，她总是不回答。后来妈妈换了方式，睡前跟她说：“妈妈今天认识了一个新的合作伙伴，她说话特别温柔，还跟我分享了她女儿的画，画的是小兔子，特别可爱。你在幼儿园有没有遇到说话温柔的小朋友呀？” 童童听完，眼睛一亮，说：“有呀！我新交的朋友叫琪琪，她说话就很温柔，今天还帮我捡了铅笔呢！” 原来，当家长先 “抛砖引玉”，孩子会觉得 “聊朋友不是在被审问，而是在和爸妈分享有趣的事”，从而愿意主动开口。

（二）用 “好奇式提问” 代替 “严肃追问”

避免使用 “你为什么不跟新朋友玩？”“新朋友有没有欺负你？” 这类带有负面预设的问题，而是用 “我很好奇”“我有点想知道” 等带有好奇语气的提问，让孩子感受到家长的兴趣，而非 “质疑”。比如 “我很好奇，你新交的朋友最喜欢玩什么游戏呀？是像你一样喜欢搭积木，还是喜欢玩捉迷藏呀？”“我有点想知道，你和新朋友第一次说话的时候，是你先开口的，还是他先开口的呀？”

幸运飞艇开奖记录 这种提问方式没有对错之分，也不要求孩子给出 “标准回答”，只是单纯表达家长的兴趣，让孩子觉得 “爸妈想了解我的朋友，是因为觉得很有趣”。比如 5 岁的乐乐，爸爸问他 “新交的朋友怎么样”，他不说话；但当爸爸说 “我很好奇，你新交的朋友会不会像你一样，吃饭的时候喜欢先吃菜再吃饭呀？”，乐乐立刻说：“才不是呢！他喜欢先吃饭，还说米饭是‘能量小火车’，吃了就能跑很快！” 通过好奇式提问，孩子会觉得分享是在 “满足爸妈的好奇心”，从而更愿意主动讲述。

（三）用 “接纳情绪” 代替 “纠正行为”

如果孩子提到和新朋友之间的小矛盾，比如 “我不想跟新朋友玩了，他抢我的玩具”，不要急于纠正 “你要大方一点”，而是先接纳他的情绪：“妈妈知道他抢你玩具，你一定很生气，对不对？如果是妈妈，心爱的玩具被抢，也会不开心的。” 当孩子感受到情绪被理解，才会愿意继续分享更多细节，比如 “他后来把玩具还给我了，还跟我道歉了”“我们后来一起玩了拼图”。如果家长一开始就批评孩子 “小气”，孩子会觉得 “聊朋友会被批评”，以后就再也不愿提及。

二、再 “找对兴趣点”：用 “孩子的语言” 搭建话题，让分享更有趣

孩子对 “朋友” 的关注点和成人不同，成人可能关心 “朋友的性格、成绩、家庭”，但孩子更关心 “朋友会不会玩我喜欢的游戏、能不能一起分享零食、有没有有趣的小秘密”。想要让孩子愿意聊新交的朋友，就要用 “孩子的语言”，围绕他们感兴趣的点搭建话题，让分享变得像 “聊动画片” 一样有趣。

（一）围绕 “游戏与玩具” 展开话题

对低龄儿童来说，“玩” 是他们与朋友互动的核心，围绕 “游戏与玩具” 聊，能快速激发孩子的分享欲。比如 “你新交的朋友会不会玩你上次教我的那个‘石头剪刀布变小动物’的游戏呀？”“你们有没有一起玩积木呀？他喜欢搭房子，还是喜欢搭汽车呀？”“如果你们有一个新玩具，会一起玩，还是轮流玩呀？”

比如 4 岁的朵朵，妈妈问她 “新朋友叫什么”，她不回答；但妈妈问 “你新交的朋友有没有带好玩的玩具去幼儿园呀？比如像你的小熊玩偶那样的？”，朵朵立刻说：“有！她带了一个会唱歌的小兔子，按一下就会唱‘小兔子乖乖’，我们今天一起抱着小兔子唱歌呢！” 孩子会觉得 “爸妈聊的是我喜欢的东西”，从而愿意主动分享和朋友相关的细节。

（二）围绕 “零食与美食” 展开话题

“吃” 是孩子生活中重要的部分，围绕 “零食与美食” 聊，能让孩子感受到 “朋友话题和生活息息相关”，从而更愿意分享。比如 “你和新朋友有没有一起分享零食呀？他喜欢吃草莓味的饼干，还是巧克力味的呀？”“你们中午在幼儿园吃饭的时候，有没有互相夹菜呀？比如你把胡萝卜给他，他把肉给你？”“如果你们一起去买冰淇淋，他会选巧克力味，还是香草味呀？”

比如 5 岁的小宇，之前不愿聊新朋友，直到妈妈说：“妈妈今天买了葡萄，特别甜，我想如果和朋友一起吃，肯定更甜。你和新朋友有没有一起吃过甜甜的东西呀？” 小宇立刻说：“有！昨天他带了芒果干，分给我一块，特别甜，我也把我的小饼干分给了他！” 通过 “美食” 这个孩子感兴趣的话题，能轻松打开孩子的话匣子，让他们主动聊起和朋友的互动。

（三）围绕 “小秘密与趣事” 展开话题

孩子都喜欢 “小秘密”，围绕 “和朋友之间的小秘密、趣事” 聊，能让孩子感受到 “分享是专属我们的快乐”，从而更愿意开口。比如 “你和新朋友有没有发现一个只有你们知道的好玩的地方呀？比如幼儿园里的小角落？”“你们有没有一起做过一件很有趣的事，比如偷偷观察小蚂蚁搬家呀？”“他有没有跟你说过一个小秘密呀？如果不方便说也没关系，妈妈只是觉得小秘密很有趣。”

比如 6 岁的浩浩，妈妈问他 “和新朋友玩什么”，他不说；但妈妈说：“妈妈小时候和新朋友发现了一个小花园，里面有很多小蝴蝶，我们每天都会去看，还约定不告诉别人，这是我们的小秘密。你有没有和新朋友有这样的小秘密呀？” 浩浩笑着说：“有！我们发现幼儿园滑梯下面有一个小洞，里面有一只小蜗牛，我们每天都会去看它，还给它喂菜叶呢！” 孩子会觉得 “爸妈能理解我的小快乐”，从而愿意分享和朋友之间的 “专属趣事”。

三、深度 “倾听与互动”：用 “回应技巧” 让孩子愿意聊下去

很多时候，孩子刚开始愿意聊新交的朋友，但聊了几句就不聊了，原因是家长的回应 “太敷衍” 或 “太强势”。比如孩子说 “我新交的朋友会画画”，家长说 “哦，知道了，快睡觉吧”，或者说 “那你要向他学习，也好好画画”，这样的回应会让孩子觉得 “爸妈不感兴趣” 或 “又要教育我”，从而失去分享的兴趣。想要让孩子愿意持续聊下去，需要用正确的回应技巧，让孩子感受到 “爸妈不仅在听，还很懂我”，从而越聊越开心。

（一）用 “细节追问” 代替 “敷衍回应”

当孩子分享和新朋友相关的细节时，家长要抓住 “关键词”，进行细节追问，让孩子知道 “爸妈在认真听，还想知道更多”。比如孩子说 “我新交的朋友会画画”，家长可以追问：“哇，他会画什么呀？是像你一样画恐龙，还是画小公主呀？”“他画画的时候，喜欢用彩色笔，还是蜡笔呀？”“你们有没有一起画过一幅画呀？画的是什么呢？”

比如 7 岁的轩轩，跟妈妈说 “我新交的朋友叫明明，他数学很好”，妈妈如果说 “哦，那你要好好学数学”，轩轩可能就不聊了；但妈妈说 “哇，数学很好呀！那他会不会做你上次说的那个‘找规律’的题目呀？他有没有教你小技巧呀？”，轩轩会接着说：“会！他教我用小棒摆，一下子就会了，我们今天还一起做了三道题呢！” 通过细节追问，孩子会觉得 “爸妈对我和朋友的事很感兴趣”，从而愿意分享更多。

（二）用 “共情回应” 代替 “教育引导”

当孩子分享和朋友的情绪相关的内容时，比如 “我今天和新朋友吵架了，我很不开心”，家长要先共情，再引导，而不是直接教育。比如 “妈妈知道你和朋友吵架，心里肯定很难受，对不对？换作是妈妈，也会不开心的。你们是因为什么吵架的呀？” 等孩子说完原因后，再一起梳理：“那你觉得如果下次遇到这种情况，怎么做会更好呢？”

比如 5 岁的朵朵，跟妈妈说 “我新交的朋友不跟我玩了，我很伤心”，妈妈没有说 “那你就找别人玩”，而是说 “妈妈知道朋友不跟你玩，你一定很伤心，妈妈小时候也有过这样的感觉，特别难过。你们之前不是玩得很好吗？是不是发生了什么事呀？” 朵朵委屈地说：“我今天没带绘本，想跟她一起看，她不同意。” 妈妈接着说：“哦，原来是这样，那你有没有跟她说‘明天我带绘本，我们一起看好不好’呀？” 朵朵摇摇头，妈妈说：“那明天可以试试呀，如果她同意了，你们又能一起玩了。” 通过共情回应，孩子会觉得 “爸妈能理解我的感受”，从而愿意继续分享，也更容易接受家长的引导。

（三）用 “积极反馈” 代替 “负面评价”

无论孩子分享的是和朋友的开心事，还是不开心的事，家长都要给予积极反馈，避免负面评价。比如孩子说 “我新交的朋友上课会说话”，家长不要说 “那你别跟他玩了，会学坏的”，而是说 “哦，他上课会说话呀，那你有没有提醒他‘上课要认真听讲，下课再聊呀’？”“你觉得上课说话好不好呀？” 通过积极反馈，让孩子知道 “即使朋友有小缺点，爸妈也不会否定我的朋友，而是会和我一起思考”。

比如 6 岁的童童，跟妈妈说 “我新交的朋友吃饭很慢，老师都批评他了”，妈妈没有说 “那你别跟他一起吃饭了”，而是说 “哦，他吃饭慢呀，那你有没有跟他说‘我们一起快点吃，吃完可以一起玩呀’？” 童童说：“我说了！他今天快了一点，老师还表扬他了呢！” 妈妈笑着说：“哇，你好厉害呀，还能帮助朋友，妈妈真为你骄傲！” 这种积极反馈，会让孩子觉得 “分享朋友的事能得到爸妈的肯定”，从而更愿意主动分享。

四、借助 “场景与游戏”：让分享融入生活，自然发生

对孩子来说，“聊” 不一定是坐在那里严肃地对话，还可以融入到日常场景和游戏中。通过场景和游戏，让孩子在 “玩” 的过程中，自然而然地聊起新交的朋友，这种 “无意识的分享” 往往比 “刻意的聊天” 更有效。

（一）在 “角色扮演” 中引导分享

孩子喜欢角色扮演，家长可以和孩子一起扮演 “孩子和新朋友”，通过模仿互动，引导孩子聊起真实的经历。比如 “我们来玩‘幼儿园游戏’吧，你当你自己，妈妈当你的新朋友琪琪，你觉得我们现在会玩什么游戏呀？”“如果妈妈是你的新朋友明明，我现在想跟你一起玩积木，你会怎么跟我说呀？”

比如 4 岁的小宇，妈妈和他玩 “幼儿园游戏”，妈妈扮演新朋友，说：“嗨，小宇，我们一起玩玩具吧！” 小宇说：“好呀！我们玩我的消防车吧，上次我和我的新朋友就是这么玩的，他当司机，我当消防员！” 妈妈接着说：“那他当司机的时候，有没有说什么好玩的话呀？” 小宇笑着说：“他说‘消防车要出发啦，呜 ——’，特别像真的！” 通过角色扮演，孩子会在 “玩” 的过程中，自然地聊起和朋友的互动，分享真实的细节。

（二）在 “手工与绘画” 中引导分享

让孩子画 “自己和新朋友”，或者一起做 “送给新朋友的礼物”，在动手的过程中，引导孩子聊起朋友。比如 “我们一起画一幅画，画你和新朋友一起玩的样子，好不好？你想画你们在哪里玩呀？他穿什么颜色的衣服呀？”“我们做一个小卡片，明天送给你的新朋友，你想在卡片上写什么呀？比如‘我们一起玩积木吧’？”

比如 5 岁的朵朵，妈妈和她一起画 “和新朋友琪琪”，朵朵画了两个小女孩在滑梯上，妈妈问：“你们在滑梯上玩什么呀？是不是有什么好玩的事呀？” 朵朵说：“我们在比赛谁滑得快，琪琪第一次滑的时候，差点摔倒，我拉了她一把，她就不怕了！” 妈妈说：“哇，你好勇敢呀，还帮助琪琪！那琪琪有没有谢谢你呀？” 朵朵说：“有！她还说下次要带糖果给我吃呢！” 通过绘画，孩子会把和朋友的经历 “画出来”，再通过家长的引导，自然地分享出来。 幸运飞艇计划

（三）在 “日常活动” 中引导分享

在散步、逛超市、做家务等日常活动中，不经意地聊起朋友。比如散步时说：“你看，前面有两个小朋友在一起骑自行车，像不像你和新朋友一起玩的样子呀？你们有没有一起骑过小自行车呀？” 逛超市时说：“我们买一点草莓吧，你新交的朋友喜欢吃草莓吗？如果喜欢，下次可以带一点去和他分享呀？”

比如 6 岁的浩浩，妈妈和他逛超市时，看到奥特曼卡片，妈妈说：“你看，这里有奥特曼卡片，你新交的朋友喜欢奥特曼吗？你们有没有一起玩过奥特曼卡片呀？” 浩浩立刻说：“喜欢！他有好多奥特曼卡片，上次还跟我换了一张赛罗奥特曼的，可帅了！” 妈妈接着说：“那你们换卡片的时候，有没有约定下次再换呀？” 浩浩说：“有！我们约定下次我带迪迦奥特曼的，跟他换贝利亚的！” 在日常活动中聊朋友，孩子不会觉得 “这是在聊天”，而是觉得 “爸妈在和我聊日常的事”，从而愿意主动分享。

让孩子愿意聊新交的朋友，核心不是 “问”，而是 “懂”—— 懂孩子的顾虑，懂孩子的兴趣，懂孩子的表达方式。当家长放下 “追问的心态”，用 “分享、好奇、共情” 的方式与孩子沟通，用 “游戏、场景、细节” 搭建话题，孩子会发现 “聊朋友是一件轻松、有趣且温暖的事”，从而主动打开心扉，把和朋友的喜怒哀乐都分享给家长。这种分享不仅能让家长更了解孩子的社交状态，还能增进亲子感情，让孩子在分享中感受到被理解、被重视，从而更自信地面对社交，更快乐地成长。